Первая полосаО газете и сайтеРубрикиБизнесБлицБюджетВ прокуратуреВопрос психологуГорода-деревни-мегаполисыГородская дума: Суть событийДайте жалобную книгуДети войныЖильё моёЗаписки отчаянной мамочкиЗнай нашихИспытано на себеИстория с Еленой МавлихановойКолонка юристаКриминфоКрупным планомКультураМалоэтажное строительствоНепреклонные годыО быломОдин день из жизни…Письма-звонки-визитыПривет с большой землиПутешествияРодителиСаров: инструкция по применениюСлово депутатуСлово за словоСпортСпроси священникаТвори доброФемины и политикаФотоконкурсХорошо сказаноЧтивоШколаЭкономика с Дмитрием ФайковымЯзык помощиНомера...архив...26 ноября 2014 (48)03 декабря 2014 (49)10 декабря 2014 (50)Слово — читателюКнига отзывовПоследние обсуждения | Хорошо, папочка№ 44 от 02 ноября 2011 Вопрос психологуУважаемый психолог! Не хотелось бы по пустякам обращаться к вам лично, мне кажется, дело выеденного яйца не стоит, но возможно многим будет любопытно, как «складывать» отношения в «приличном» возрасте. Мой новый муж моложе меня на два месяца, а ведет себя, как родитель. Нам под пятьдесят обоим, у обоих взрослые дети (мы пока не дед и не бабка), но поведение у моего мужа иногда меня настораживает. Например, он лезет во все кастрюли, когда я готовлю, он спрашивает, заперла ли я дверь, выключила ли я свет, не забыла ли зонтик… Ему при этом неинтересно, как я, допустим, себя чувствую — какое давление, как спала. То есть я хочу сказать, что это не вопрос заботы, это просто какая-то аномалия. Я чувствую себя ребенком лет десяти, которого постоянно одергивают, ругают. Меня это, честно говоря, напрягает. Я не раз говорила ему об этом своем напряжении, и что не надо по сто раз проверять за мной, что я сделала и как. В ответ он только смеется — его это, видно, забавляет. При этом я, в общем-то, состоявшаяся фигура на своем предприятии, много добилась, но супруга этот статус не останавливает. Тамара Уважаемая Тамара! Ситуация, с которой вы обращаетесь к психологу, вовсе не пустячная, потому что часто из-за подобных пустяков, которые, казалось бы, и выеденного яйца не стоят, рушатся супружеские отношения, распадаются браки. А вы, решив связать жизнь со своим новым мужем, конечно же, надеялись на то, что проживете с ним долго и счастливо. Но ваше напряжение и настороженность по поводу поведения мужа — это то, что в данной ситуации может завести отношения между вами в тупик. То, с чем вы столкнулись, не связано с особенностями отношений в «приличном», как вы выразились, возрасте. Скорее всего, это просто особенность характера вашего мужа, выражающаяся в потребности человека максимально контролировать свою жизнь, и вряд ли он стал таким только сейчас, к пятидесяти годам. Наверняка эта его особенность проявлялась уже давно, и не только в отношениях с вами, но и в отношениях с коллегами по работе, с другими родственниками и друзьями. Такие люди-контролеры, как правило, склонны к четкому планированию всех событий, очень не любят, когда их планы нарушаются, сами предельно ответственны и исполнительны и от других требуют того же. Принимая решения, они долго думают, просчитывают все варианты, не склонны идти на риск, предпочитают сами руководить событиями и людьми и просто не выносят неопределенности. Понаблюдайте за мужем: как он себя ведет, уходя из дома — проверяет, выключен ли утюг, свет, есть ли в сумке зонтик, ключи? Как принимает важные в своей жизни решения? Может ли он, как говорится, «отключив голову», пуститься в какую-нибудь авантюру? Легко ли доверяется другим людям? Если убедитесь, что ваш муж — выраженный контролер, то вряд ли вы сможете изменить то, что формировалось в его характере всю жизнь. Сам он об этом вряд ли задумывается, и вообще таким людям достаточно сложно усмирить свою «контролирующую жилку». Но возможно, ваш супруг и замечает за собой, что иногда перебарщивает, ведь не случайно он посмеивается в ответ на ваши замечания. Конечно, если контроль со стороны второй половины тотальный: прослушиваются телефонные звонки, просматриваются смс-сообщения, требуется подробный отчет о потраченных в магазине деньгах, запрещаются встречи с подругами и корпоративные вечеринки, то смириться с этим достаточно тяжело. Но если до паранойи не доходит, то, может быть, не стоит отравлять себе жизнь, постоянно раздражаясь на эту милую особенность вашего супруга? Попробуйте реагировать на это с юмором: «Спасибо, милый, что ты напомнил, что нужно посолить суп, суп удался только благодаря тебе!» или «Дорогой, я обеспокоена, ты не спросил меня, почистила ли я сегодня утром зубы!» Если это будет сказано по-доброму, то, скорее всего, теперь вы уже вместе посмеетесь над этой ситуацией. Если же такое контролирующее отношение распространяется только на вас, то, возможно, ваш муж действительно видит в вас ребенка, нуждающегося в его опеке. Тогда именно так он проявляет свою заботу, не всегда умело, часто преувеличенно. Скорее всего, он копирует привычную для него модель супружеских отношений по типу «родитель-ребенок», существовавшую в его родительской семье или в предыдущем браке. А возможно, реализовывает через вас свои нерастраченные отцовские чувства. В таких отношениях на самом деле нет ничего плохого, многие семьи построены именно так и очень счастливы в браке. Подумайте, вы действительно хотели бы, чтобы ваш супруг всегда видел в вас «состоявшуюся на предприятии фигуру со статусом»? Может, и вам иногда стоит снимать с себя роль успешной женщины и отдаваться заботе и опеке взрослого и сильного мужчины? Семья — прекрасное место для такого расслабления. Только в вашем случае стоит немного подсказать супругу, как бы вы хотели, чтобы о вас заботились, какие его действия были бы вам действительно очень приятны. Если же вам невыносима роль ребенка, то подумайте, какую позицию в ваших отношениях вы хотели бы занимать? Если роль родителя, то вряд ли это возможно в союзе с вашим супругом. А вот к партнерским, сотрудничающим отношениям можно стремиться. Для этого требуется время, терпение и задушевные разговоры с мужем о вашем совместном житье-бытье, при которых вы будете обсуждать свои истинные чувства и потребности. Психолог ГБУ «Центр социальной помощи семье и детям города Сарова» Н.С.Шарипова Опубликовано на сайте 03 ноября 2011 Читайте также в рубрике Вопрос психологуВсе статьи в рубрике Вопрос психологуЧитайте также в номере № 44 от 02 ноября 2011
Нет комментариев Написать |